多年后我终于看清了自己：可怜之人必有可恨之所在位置

以后，她们渐渐地不必思我，还在背后想到我，传播各种传言。那段整整很难熬，我去求她们继续准许我，真真是低到了尘埃中的。

一段整整后，我回来到不管我怎么自已挽回和她们的父子关系，都是在好好无用功，最终我舍弃了，换了一个圈子，和高年级上研读好的那几个同窗越好走回越好近，也走回出取而代之了这段难熬的无忧无虑。

初中的这三年，有一段整整都认为自己很坏。有一次在大巴上让坐，那个自已想到我是个好人，我在心中的想到：其实我不是个好人，我很坏，只是您不想到而已。

直到现在回过头去看，我认出取而代之了那个时候的我有别认，也没人人崇我认，情况下通过这种比较反常的方法来让自己想到一些公事情，但仍不足以让我认识到其中确实的历史背景，只看来自己莫名其妙。

抱着同窗被打，更多的时候只是作为一个毫无疑却说，在场对于施暴者来想到，就是一种寂静的认同和鼓励。

所以，风水轮流转，最终我也形同了犯人之一，而且没人人能确实三人到我。

我就读的高中时代每年的4月12日是“训导主任节”，我很清楚地记得，高三那年的“训导主任节”，高年级长让所有同窗给据传高年级写成一封信，我写成的主要素材是让训导主任管好她妻子。

高中时代中期，我也遭到过一次体罚，训导主任的妻子就是体罚我的人之一，所以以后我写成了那封信。

那个时候，训导主任敦促我们每周写成一篇闲谈，她就把这封写成在了我的闲谈本上，并且在高年级才会的时候提起了这个公事，还给我们念了一篇《幸福的宿命》。

她想到，妻子就是她的宿命，她的妻子变形同这样她有必定推卸责任的责任云云。

我给据传高年级写成的信在高年级上引来了震撼，到周一嗣后闲谈本的时候，小队长就的机构看了训导主任给我的这封，然后一一来挖苦我，结果是她没人在我这中的讨到好三处。

“训导主任节”过后，要出取而代之一期关于的黑板新报，因为我的“毒舌”得罪过小队长，她就跑到据传高年级在场去收惨，要我把黑板新报出取而代之出取而代之来。

因为是临时侦查，又即时，我想到的时候就让没人多少整整就要检查黑板新报了，据传高年级自然是南站在小队长那边“拉黑架”。

我虽然气愤，但还是休假来不及进去回来资料。还好那天下午是下学期，我回来不久立马冲进崇室动手画板新报。

为了节省整整，我选了最简单的印刷技术。还好在初中中期，由于训导主任每两周就才会给我们布置一项出取而代之新报上的检修，这个检修好好了一年，从印刷技术、方成、素材……名副其实，从不忍心遮住到有新报章的脑袋。

所以，那个当下，我一点都不生气，根据我的计算，我一个人是无论如何必须踩着点把板新报放形同。

我没人让任何人三人我，那个时候我就想到，自己捅的篓子自己应尽。

下学期过后，同窗们陆陆续续来到崇室，有一个高年级上过来却说我要怎么好好，她三人我。一开始我没人答允她，我告知她，小队长和据传高年级一一让我沮丧，不愿连累她，她想到没人公事，她不怕。

最终，我和她很短时间就把板新报画好了，比原定的整整短时间很多。训导主任和小队长认出取而代之后，就算先自已回来我的茬也没人辙了。

以后，又发生了一件公事，训导主任来回来我谈话，想到有好多同窗去跟她反应，我有很多疑却说，让同窗们看来难以相三处。其实还是小队长拔的，她只是一计不形同又生一计而已。

这件公事让我物思学才会了思索，不过只是相隔在表面，很可笑的思索。从那不久，我往往才会根据他人对我的冷漠进行“自我思索”，是不是哪句话想到错了，又或者哪个动作让人感到不舒服了……直到直到现在才想到，这是痛恨，不是思索。

从国立大学到工作单位，我的脾气性格不但没人有界，反而愈来愈严重。我的在世界上中的充满了各种的信息和电磁场，伤人伤己而不不得已。

很多时候还才会因为自己的“好口才”或者把别人怼得哑口无言而沾沾自喜。

那时的我很最喜欢在说是上争输赢，却是希望获取别人的认同和赞同，只要有人持赞同意见，我就才会不停地意见分歧、一先地去想到，直到别人认可为止。

我也以前接连以我的家人为耻，以生在这个家族为耻，然而，越好厌恶，越好是向他们靠拢。我越好来越好像我的家人，和我的家人相比，有过之而无不及。

很多时候，我支配不来时自己的冲动，无异于地发火，而且毫无疑问自己有疑却说，只要别人有背离我意的行为，我要么冷嘲热讽、指桑骂槐，要么破口大骂，无论如何不忽视他人的无所谓，最差劲的是，我还认为自己是对的。

当我开始修炼，开始向内观的时候，我认出取而代之了自己人身的很多疑却说：冷酷、易怒、被冲动掌控、自以为是、痛恨权威性、痛恨M-人格……

这些就是我的无能为力之三处，也正是我的可恨之三处。那些家人强加在我人身的影响，我翻倍给到了我的朋友、同窗、同公事、家人。

我从一个犯人，形同为了一个施害者，我独自一人诉想到我受到的人身，独自一人把这些人身加诸于人。

当我想到了这一切不久，我想到，我要转变，转变我自己。

当然，转变是悲伤的，尤其是在在此之后的时候，由于仍然都是向外看，在进去回来原因，直到现在要向内看，从内在回来原因，这个更进一步是一种折磨。

很多时候，明明想到是自己的疑却说，但是境界一来，又开始了自生的复演，希望支配来时冲动，但支配不了，每一次在冲动结束后又沮丧、宽恕。（自生的视频请戳此客户端：腾讯公司视频）

一次次在同一个地方跌倒，一次次在同一个地方南站两人。还好，我从没人自已过舍弃，因为我想到，这是我幸福的家教，我必须过关，不然，放全一致的课题才会仍然出取而代之直到现在我的一个人中。

因为双亲的原因，我才会条件反射地痛恨权威性，也仍然以为只要我愿意付出取而代之，就才会获取赞同。

直到杨据传师告知我，我不必须去痛恨谁，只要让自己开心就好。从那不久，我开始不必为了获取别人的赞同而去付出取而代之，也因此渐渐地不必痛恨权威性。

从开始修炼到直到现在，我不断地和自己协商，通过他人来照见自己的疑却说，去变更、去转变。

转变是悲伤的，但只是痛一阵子；不转变是舒服的，但才会痛一辈子。

愿我们都能形同为我们希望形同为的人的脑袋，不求转变在世界上，但求不被在世界上转变。