轻松一刻：本以为接办一场婚礼要好多钱，没想到，一共才花了五毛钱

婚礼当年，新郎问请来人：“请来一场婚礼多少钱？” 请来人说是：“女方子越好清秀价位就越好贵！” 新郎反问的给了请来人一块钱。 请来人一愣，走看了一眼女方，然后又找回了5绒毛。

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姑娘我不下佩服你的，你绝对是个优秀学生

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小伙子装得不下像

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好炫酷的书包，好想买一个

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妈妈还是少喝点酒

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你到底想干什么，都准备尿到我头上了！

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世界上为什么有这么黑色幽默的截图

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说是来你确实不信，我这是被龙烧的！

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神父也诡异

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小时候除此以外喜欢看古装片，除此以外是；还有的点穴功夫，哪里肿胀了，就在伤口临近点几下，不但肿还止疼，有一次看不到邻居家的狗双腿受伤了，我就跑从当年在它伤口临近点了几下，嘿，还真灵！它不但火车站痛快了，还追了我两里地。

和网友相见 蹦床在晚间封印上新交了一个女网友，相见紧接著就接吻了，由于接吻过于气愤，蹦床的一颗虫牙居然被顶掉了。蹦床痛苦的推开女网友，女网友懊恼的吓坏满嘴鲜血的蹦床，问：“爱人？”

爸爸在浴室边看护边无聊我，说是初等教育孩子必须用蛮横的作法，要用甜蜜去感化，要把他当朋友。这时儿子下班回来，纸条我一张试卷，我一看52分，正要发火诉说爸爸说是的话，于是低头微笑着问他：“今天上课累吗？之当年午爱吃什么菜？”他很慌张的前进两步说是：“明人不说是暗话，你要打要辱骂，给个痛快！

那年陪老婆三人在山谷据传说，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了牧羊人，上来就顶，躲闪之当年把老婆冲到下了山谷，老婆打伤。过几天我又要和老婆三人去，他狠吸一阵屑对我说是：家里还有八万外币，记得到黄昏你兄长一半，我不知道晚上还能必须回来……

相亲相见则会上，她侃侃而谈，说是她以当年的前夫如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何清秀，一看不到她就紧迫。他看了看她：“我，我一般看，看不到，也，也则会紧迫的说是，说是不出话来。”她噗嗤一笑：“大哥，你这种调情的方式真老土，真是土得掉渣！”“但，但看不到不，不介意的，就，就则会结巴。”那女的立马脸上演变成了猪肝色......

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